「孩子常常遇到不合意的事情就發脾氣，到底該怎麼與孩子溝通呢…？」
不論是大人或是小孩，在我們日常生活當中，或多或少都會面臨開心、難過、生氣、沮喪等等不同的情緒，而當這些情緒出現時，每個人調適與面對的方法都不同，孩子也不例外。
情緒沒有好與壞之分
每一種情緒的出現都在提醒我們「內在有需要被看見的感受」，因此情緒並無好壞，出現情緒是一件再正常不過的事情，只是對孩子來說，當他們感到無助或被誤解時，往往會以哭鬧、發脾氣的方式來表達，而「認識自己的情緒」、「找到適當的表達方式」正是孩童在成長過程當中需要學習的一部分。
情緒的發展過程
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年齡 |
情緒反應 |
社會互動與調節 |
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0-6個月 |
• 以哭聲表達需求（餓、疼痛、疲累） • 對熟悉的聲音或笑臉微笑 • 出現快樂、驚訝、痛苦等基本情緒 |
對照顧者的表情有反應 喜歡被抱、被安撫 |
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6-12個月 |
• 出現陌生人焦慮、分離焦慮 • 會用聲音或表情吸引他人注意 • 開始模仿他人情緒反應 |
對主要照顧者有依附行為 能被擁抱或輕拍安撫 |
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1-2歲 |
• 開始明顯表現出喜、怒、哀、樂 • 生氣、沮喪時可能會開始哭鬧或倒地 • 有時能以簡單言語表達需求 |
對他人情緒敏感，會模仿他人行為 需要大人協助安撫 |
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2-3歲 |
• 出現「我不要」、「自己來」等自我意識 • 容易因挫折而產生情緒 • 開始能稍微等待或在引導下冷靜 |
會主動尋求大人安撫 逐漸學會用語言表達情緒 |
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3-4歲 |
• 能說出「我生氣」、「我難過」等情緒 • 開始理解他人情緒（同理心萌芽階段） • 受挫時仍可能哭鬧或逃避 |
能參與合作遊戲 可在大人提醒下調整行為 |
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4-5歲 |
• 能簡單理解情緒原因（被搶玩具而生氣） • 能用語言尋求幫助或安慰他人 |
開始能自行調節部分情緒 （深呼吸、離開現場……） 展現同理心與關懷 |
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6-8歲 |
• 能以語言清楚表達情緒原因 • 理解「情緒會改變」 • 內化社會規範與調整適應性反應 |
可主動使用冷靜策略 會體貼他人、建立友誼 |
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9-12歲 |
• 能分辨複雜情緒（羞愧、內疚、自豪） • 開始思考情緒道德與社會層面 |
可自我反省情緒 學會用溝通、協調解決衝突 |
情緒的發展自從出生即開始。幼兒因肚子餓、尿布濕而哭鬧；聽到突如其來的巨大聲響出現緊張、驚嚇的反應；看到可愛的玩具表現出開心、愉悅的笑容……
情緒的來源
當孩子因挫折、恐懼、需求未被滿足，或無法用言語表達時，常會將內在情緒反應在外在的行為上，例如：
• 大哭大叫、摔東西
• 打人、咬人、推人
• 倒地不起、逃跑或躲藏
但這並不是「故意搗蛋」，而是孩子的大腦尚未發展出穩定的情緒調節能力。
情緒發生的原因往往有很多種：
• 生理需求未被滿足：太餓、太累、身體不舒服
• 挫折忍受度低：事情不如意、遇到失敗、被拒絕
• 尋求注意或安全感：希望大人關注
• 語言能力不足：無法說出內心感受或需求
• 環境的變化或壓力：陌生環境或人物往往也會為孩子帶來壓力，如：新家、新學校、新同學等
孩子在發展的過程當中時常會注意到大人的情緒變化，如：透過父親的臉部表情變化知道爸爸很開心，聽到母親說話的語氣知道媽媽生氣了等等，但是鮮少有機會讓孩子能夠覺察「自己」的情緒及行為變化。
若能讓孩子在自己的情緒面前「停、看、聽」，將更有助於孩子面對情緒時可以做出適切的調適與反應行為。
理解、陪伴、共度情緒風暴
孩子的情緒風暴來襲時，大人一定要優先穩定自己的情緒！！！
孩子的情緒需要大人的穩定，但同時，孩子也容易被大人的情緒「感染」，且孩子會模仿大人的情緒調節方式！因此若大人的情緒先爆炸，孩子可能會更容易失控……。
1. 深呼吸3-5次：在與孩子溝通前，優先調節自己的情緒。
2. 理解孩子：知道孩子並不是故意的，且他們需要我的協助。
3. 將音量放低，語速放慢：當大人開始與孩子「好好說話」，孩子也才容易學習大人「好好說話」的方式，有效促進溝通或表達情緒，進而有效調節情緒。
4. 不責備、不威脅：與孩子溝通時切記需減少讓孩子感受到壓力或壓迫感，避免讓孩子感到更害怕與抗拒，如「你再哭，我就……」。
保障絕對的安全
在情緒面前，大腦即處於「戰或逃」狀態，這是當我們面對壓力、恐懼、挫折時，大腦會啟動的原始自我保護系統，這個反應由大腦的「杏仁核」主導，會讓身體處於警戒模式，以應對可能的危險，如：
• 心跳加快、呼吸變急促
• 肌肉緊繃，身體準備行動
• 注意力集中在「威脅」上
• 理性思考腦區的活性（前額葉皮質）暫時下降
這時的孩子是依靠生理的本能在保護自己，進而出現尖叫、打人、逃跑、掩耳等等行為表現，而大人常見錯誤的見解如：孩子太兇、總是故意唱反調、不專心、懶惰或故意不理人等，其實，當孩子處於此狀態下，並非要挑戰大人，而是在「尋求安全感」，當我們能給予孩子理
解與安定，就能幫助他的大腦從警戒模式的生理本能反應回到思考。
在「戰或逃」狀態下的孩子，理智是「暫時下線」的，因此需避免受傷、破壞。
1. 溫柔的確保孩子不會撞到、摔倒，避免大力的壓制、責罵或是羞辱孩子。
2. 若孩子欲傷害他人或自己，可採安全擁抱控制肢體，並同時告知孩子：「我會抱住你，因為我不想讓你受傷」。
與孩子一同接納情緒、陪伴孩子
孩子需要被理解，而不是被否定，因此在陪伴孩子時需讓孩子知道大人可以幫上忙，同時需取得孩子信任，這樣大人將更容易幫助孩子情緒調節。
大人可蹲下與孩童溝通，並與孩子視線高度一致，這即是「平等」的肢體語言，讓孩子知道我們是平等的，並不會因為我是大人就產生壓迫感。
用簡短語句回應孩子的感受，如：「我看到你很生氣，是不是因為玩具被搶走了？」。
不嘲笑、不否認、不比較，溫柔的陪伴孩子接納情緒，如：「沒關係，你可以難過，我會在這裡陪你。」。
等待情緒過去
有時候，某些孩子在情緒發生的當下可能會難以學習或冷靜聆聽，因此這時候的大人需要留給孩子一些時間消化情緒。
陪坐在旁邊安靜等待。
提供冷靜道具，如小球、抱枕、壓力玩具、深呼吸小卡等。
當孩子情緒平緩後，可以與孩子溝通接下來的情緒處理方式，如：「你想要抱抱還是先喝水？」、「我們現在一起慢慢呼吸，好嗎？」。
事後教導（反思與練習）
「允許情緒≠允許行為」
情緒的發生都是自然且合理的，孩子可以有「生氣、難過、害怕、忌妒」等等各種情緒，這些感受都不需要被壓抑，但即使有這些情緒，也不代表可以用任何方式表達。
待孩子恢復冷靜後，這時才是教育的黃金時刻！
1. 回顧事件：幫助孩子回顧事件並同時整理情緒與想法
如：
「你現在看起來好一點了，可以告訴我發生了什麼嗎？」
「你剛剛會生氣是因為玩具被搶走了嗎？」
「剛剛小朋友沒有問過你，就把玩具拿走了嗎？」
2. 解決策略：協助找出或提供問題解決方法
如：
「當玩具被其他小朋友搶走的時候，我們可以跟小朋友說：『那個是我
的玩具』，這樣可以讓小朋友知道玩具的小主人是誰喔！」
「如果下次遇到一樣的事情，你可以告訴我『我不喜歡』喔！」
3. 強化正向表現：可以給予正向鼓勵並引導孩子練習正確表達與處理方式。
如：
「當玩具被搶走的時候，你覺得可以怎麼做比較好呢？」
「如果小朋友不還你玩具的話，你覺得還有什麼方法可以解決呢？」
「你有冷靜下來告訴我你不開心，我覺得你很棒！」
總結-陪伴孩子走過情緒風暴的關鍵
孩子出現負面的情緒與行為並不是壞事，只是孩子的大腦尚未成熟，缺乏工具與策略來面對壓力，當孩子進入「戰或逃」模式時，他們不是在故意唱反調，而是在尋求安全。
家長能做的不是急著壓制，而是先穩定自己、確保環境安全，再用接納與陪伴讓孩子慢慢冷靜下來。情緒可以被允許，但行為需要界線；理解孩子的感受，同時教導合適的表達方式，才能讓孩子學會面對情緒，而不是被情緒控制。
最重要的是：
• 安全的依附
• 溫柔的界線
• 耐心的陪伴
這些將成為孩子學會情緒調節的基礎，當孩子被理解、被支持，他就會逐漸學會用語言、策略與思考來面對情緒，而不是用哭鬧或攻擊來求救。
減壓工具盒-幫助孩子情緒冷靜的好物
• 樂器、音樂：協助轉移注意力，可以播放孩子喜歡聽的音樂或故事，也可以利用打擊樂器等協助孩子情緒的釋放。
• 繪畫本：對一些孩子來說，他們難以用言語表達情緒，可以準備一本繪畫本供孩子塗鴉或書寫。
• 減壓玩具：如擠壓球、彈簧床等具有本體覺輸入的遊戲或玩具。
• 玩偶：某些孩子會透過玩偶得到安全感，因此可以準備孩子喜歡的玩偶。
中國醫藥大學新竹附設醫院 兒童職能治療師-董品妤 撰